[МУЗЫКА] Здравствуйте. Поговорим о человеке, потому что человек в конфликте, наверно, самое важное определяющее в развитии конфликтных ситуаций. Если мы хотим научиться разрешать собственные проблемы или конфликты других людей, надо представлять, как и почему человек ведет себя в трудных ситуациях. Итак, играли когда-нибудь в преферанс или покер? В общем, в игры на деньги, в азартные игры? Зачем человеку тратить деньги? Чем увлекательно это времяпрепровождение? Вспомнила как раз фильм про польского разведчика «Ставка больше, чем жизнь». Для меня маленькой это было совершенно волшебное название, потому что непонятное. А сейчас я понимаю, значит у разведчиков есть что-то важнее жизни. Так вот, представим себя в азартной игре. Участники рассаживаются за столом, крупье говорит: «Делайте ставки, господа». Что это такое? А это нужно как бы выкинуть в центр стола в прямом или переносном смысле, например, 100 рублей. Один говорит: «А у меня нет сотни». Что с ним делается? Правильно. Он просто не принимает участие в игре. Запомните, в конфликте есть что-то такое, что дает нам право в нем участвовать. Дальше, собрали банк, кучка денег. Что каждый понимает про свою сотню? Верно, что он может ее потерять. Но он же на это шел. Он понимал, что мог лишиться ста рублей, да? То есть это осознанный шаг. Смешно, если человек целенаправленно хочет потерять деньги. Что им движет? Желание получить больше, чем сто рублей. Передо мной целый банк денег. Это во много раз круче. Итак, участвуя в конфликте, человек чем-то сознательно жертвует в надежде получить нечто большее. И азарт тем выше, чем выше ставки, то есть много-много сразу могу получить, а выставил всего 100 рублей. Риск правда тоже большой. Часто помалу, помалу, но деньги на ветер. Можно все поставить на один конфликт и потерять очень много. Ставка, то есть соизмерение возможных потерь и прибыли в конфликте, вернее, ее продумывание, может определить, какое поведение в данной ситуации будет адекватным. Ставка определяет и пределы допустимого действия. Попросить выслушать на переговорах можно, а попросить половину бизнеса нельзя — не поймут. Еще один пример. Девушка решила отметить год знакомства со своим парнем, сейчас это очень модно. Живут вместе в ее квартире, парень похвалил за предложение, решили праздновать дома в шесть вечера. Утром предупредила: «Дорогой, сегодня мы празднуем». «Хорошо». Купила шампанское, мясо приготовил, красиво оделась, ждет. Шесть часов вечера — нет, семь часов вечера — нет парня. Что происходит в голове у девушки? Сначала, наверное, недоумение: мог и забыть. Но телефон отключен. Страх: что случилось? Девять вечера — его нет. Гнев, наверное. Мясо съела, шампанское выпила, красоту сняла, в голове девушки зреет план. Какой? Он же все равно когда-нибудь придет, да? Готовятся претензии. Но умная девушка вспомнит конфликтологию и спросит себя: «А имею ли я право на высказывание претензий?» Помните про те сто рублей? Бывало, девушка говорит: «Имею я такое право. Я предупредила. Я приготовила. Я верная. В моей квартире, в конце концов, живем». Листочек пополам разделила. Что я могу потерять, затевая разборки? Уйдет, рассердится, мне что-нибудь предъявит, соседи услышат, подумают, что я конфликтная, и так далее и тому подобное. У каждого свой список. А на что я могу пойти? Отвечает себе. И теперь: зачем мне это надо? Правая сторона листочка: хочу услышать извинения, чтобы впредь так не делал, чтобы шубу купил, чтобы сказал, что любит, и так далее и тому подобное. Надо знать своего партнера. Взвешивает на весах. Очень хорошо. Взвесила. Ждет парня. «Про все скажу, только про его маму не буду говорить, потому что не знаю, как отреагирует». И правильно думает. В час ночи боком, бочком так заходит парень. Девушка все это вываливает, все претензии в азарте. И еще: «Все вы Ивановы такие». Парень собирает чемодан и уходит навсегда. Не выдержал про Ивановых. А девушка что сделала? Она превысила возможные пределы. Теперь кается, что не сдержалась, а могла бы получить шубу. Итак, если нарисовать схему, то одна треть в этой схеме из 100% — это обоснованные претензии. И получаем равновесие. Две трети — немножко завышаем, это превышенные претензии. Получаем напряжение. 100% из всех возможных претензий-требований — это беспредел, это разрыв и разрушение в результате. А вот про парня мы забыли. Пока он с друзьями там пиво пил, у него тоже ставка складывалась. Он говорит: «Сейчас попью, завтра шубу ей куплю». Девушки, если любимый пропускает юбилей, значит у него есть что-то большее, чем мы, и это его там держит. Хорошая метафора ставки — это «Сказка о рыбаке и рыбке». Помните? Сначала корыто, потом избу, потом старуха захотела стать боярыней, царицею морскою, то есть покусилась на то, что самое большее было у рыбки. И осталась, как мы помним, у разбитого корыта. Так что на переговорах умейте останавливаться в своих претензиях. Предотвратить конфликт можно на первых стадиях развития — на конфликтной ситуации в латентной стадии. Сложнее всего работать с конфликтом в его эскалации. Интенсификация борьбы в открытой фазе и называется эскалацией. Конфликт раскручивается как бы по спирали: каждый новый виток, то есть контрреакция, захватывает все большую территорию и на новом уровне, масштаб ответа не соответствует вызову. Как понять, что ваш конфликт уже в данной стадии? А надо знать характеристики эскалации. Первое: происходит сужение когнитивной сферы в поведении человека. Мы переходим к более примитивным формам отражения, мыслить не можем, тоннельное мышление: слышим только то, что хотим слышать. Кто никогда не ругался, обзывается дурой, бизнесмен подобно подростку несет какую-то чушь. Анализ на данном этапе — бесполезное дело. Вторая характеристика эскалации: появляется так называемый образ врага. Теперь перед нами уже не друг Колька, теперь он враг. Искажается все хорошее, что мы о нем знали до сих пор, а значит, что мы ему не доверяем. «Все идущее от тебя — это плохо, неразумно, нечестно. Ты виноват в том, что с нами происходит. Ты хочешь нанести мне вред». Мы отождествляем, в конце концов, его со всем злом, которое было нанесено нам в течение жизни: «Ты всю жизнь мне поломал». Представляете, какой прилив энергии — бороться с глобальным злом. И в результате его предложений — так называемая нулевая сумма, то есть я все обнуляю, что бы он ни предложил. К тому же деиндивидуализация: «Ты зачем здороваешься с Колькой? Ты тоже мой враг?», то есть все его знакомые теперь тоже мои враги. Вот это страшно мешает жить и разрешать конфликт. И еще одно, отказ в сочувствии. «Кто-то плачет? Это ложные слезы. Она же девочка. Пусть не разводит сплетни». «Неэтично? А он сам этично поступил?» Вот это все эскалация. Еще одна характеристика эскалации. Конечно, это эмоциональное напряжение, которое растет, просто зашкаливает. Это реакция на угрозу возможного ущерба. Негатив брызжет во все стороны. Вот это эскалация. Четвертая характеристика эскалации. Вот как вам такое? «Ты глуп как пробка. Ты еще и шляпу надел? А ты в зеркало на себя смотрел?», то есть переход от аргументов к личным нападкам. Если мы слышим от оппонента такие фразы, значит у него точно закончились аргументы. Прости его, он уже слабый. Когда нас критикуют, мы воспринимаем как угрозу самооценке. Вот это эскалация. Пятая характеристика эскалации. В это время происходит рост иерархического ранга нарушаемых и защищаемых интересов. Противоречия углубляются, усугубляются. Интенсивные действия затрагивают самое ценное и важное для человека. «А, ты теперь уже и на честь замахнулся?» — вот это эскалация. Последний аргумент в конфликте — это насилие. И мы говорим: «На тебе за ущерб, нанесенный моему эго». Угрозы, шантаж, психологическое насилие. Вот все это очень неадекватно. Вот это эскалация. Седьмая характеристика эскалации. Вот тут теряется первоначальный предмет разногласий: «С чего начали-то?» Уже и не помним. Вот сейчас все очень глобально. Какая там зубная паста. Конфликт разбивается на множество болевых точек. Вот эта эскалация. И тут расширение границ конфликта, увеличение числа участников, подстрекателей, глазеющих и так далее. Все меняется: меняются люди, меняются группы, семьи, общества — вот это серьезная эскалация. Что же делать-то? Не доводи до предела. Итак, практика. Прежде чем все-таки начать работать с конфликтом в этой точке, необходимо снять напряжение. Кому чем: улыбкой, паузой, баней, психологом, хорошим человеком.
